Vorrei solo parlargli. Guardarlo negli occhi e aprirmi a metà, come un'albicocca, e lasciare che il fiume di parole che per mesi sono invecchiate finalmente sgorghino e si abbattano su di lui come un'immensa onda, elegante e forte.
Mi ha lasciata tante volte. Spesso per pochi giorni, una volta per due settimane, una volta per due mesi. In quei periodi che parevano eoni, smettevo di provare emozioni. Era come rinchiuderle in una teca di vetro: potevo vederle, ammirarle, ma loro non potevano più imporsi. Quando è tornato, però, ho ceduto alla tentazione, e la teca l'ho aperta: e ne sono uscite bollenti brezze infernali che mai vi avevo inserito. In effetti, ora che lui è con me senza ancora essere mio, le mie emozioni sono cambiate.
Ultimamente vedere persone felici mi uccide; ma in un modo diverso rispetto al solito. Normalmente prendo la mia solitudine con ironia, un'ironia che va a braccetto con la consapevolezza di dovermi ancora coltivare, di avere tanti film da guardare e tanti libri da leggere. Alla fine non ci sono riuscita, ma posso dirlo: ci ho provato. Ho provato, negli ultimi tempi ho cercato di smettere di pensare che sarei più felice accanto a qualcuno che mi ascolti, che mi sopporti, che condivida le mie opinioni, che ascolti Hendrix, che mi apprezzi ancora di più quando la mattina dopo una sbronza ho l'aria di chi è uscito da una rissa, qualcuno con cui litigare e poi fare pace per stringersi più forte, qualcuno che giochi coi miei capelli, qualcuno che mi ami e che si lasci amare, che non tenga a freno il proprio cuore e che sciolga il mio,
che a forza di baci incandescenti fonda il ghiaccio che lo stringe in una morsa stretta e dolorosa,
perché quando l'hai vissuta lo sai,
che l'apatia è una forma di dolore.
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